Hoy fui a ver el Buenos Aires. Ese colegio es genial. Tiene todo lo que yo quiero, y más. Pero el Acosta es el Acosta. Es mí escuela, mí casa, mí todo. Ahí conocí a los mejores amigos que puedo tener. Estuve en el mejor curso de todos. Ahí crecí (y lo sigo haciendo). Igualmente, creo que voy a hacer el curso de ingreso. Puede ser que haya que estudiar mucho, pero el Buenos Aires es esa idea de secundaria que siempre me gustó tener. Creo que ahí voy a poder empezar de nuevo, que me parece que es realmente lo que necesito. Necesito construir las cosas más claras que antes.

me quedo  me voy me quedo me voy me voy. Pija.

Hola, vengo a contarte de mi vida llena de quejas.

No me gusto.Quiero c a m b i a r.Me estoy empezando a molestar. Soy muy detallista. Snob. No sé ni para que me arreglo, la gente no me mira. Soy un poste gordo. Estoy gorda.Tardo demasiado en vestirme. Quiero ropa nueva. Quiero cosas. Quiero ser más linda. Quiero ser más flaca. Me quiero ir a la mierda. No me banco a nadie. La gente me molesta. Los desconocidos me molestan. Los conocidos me molestan. Quiero solo a un par de amigas. Los demás se pueden ir bien a cagar. No estoy de buen humor nunca. Siempre tengo sueño. Tengo que ir al homeópata. Quiero mis globulitos. Me levanto con ganas de acostarme. No sirvo para nada. Estoy jugando con un pobre chabón que me quiere. Me quiero alejar de todo. Tengo el autoestima por el piso. A mi "mejor amiga" le chupo un huevo. Tengo demasiadas quejas. Abandoné mi blog. Mi blog es una pija. Solo me quejo y publico una frase cada tanto. Soy una mala persona. En algún momento le voy a decir que me rompe las pelotas. 

¿Viste cuando el castillo se te cae a pedazos? ¿Cuando sacan esa piedra que sostiene todo y te quedas sin imperio? ¿Cuando en vez de bajarte del caballo te caes de cara? Cuando se caen los cartones del teatro y te das cuenta que son todos actores. Que las princesas barren calles y limpian platos. Que los príncipes trabajan. Que la vida no es tan linda como te la pintaron. Que eso que vos creías que eran problemas no son nada comparados con los de ahora.
Al lado tuyo solo hay carilinas usadas. No sé por qué los mocos siempre vienen con el llanto. Nudo en la garganta. Música triste. Llanto. Y cuando creíste que ya terminaste de llorar, empieza otra vez.
Las cosas siempre se pueden poner peor.
Quiero empezar de nuevo. No puedo cargarme todo lo que pasó y remontarlo. Cuanto se rompe la base no se puede volver a armar la estructura.

Error.

Estoy empezando a pensar que vivo a tu sombra. Es como que yo sin vos no soy nada, y posta que no. Sos la pieza que completa mi rompecabezas. El problema es que vos no sentís lo mismo. Todo lo que yo hago bien, vos lo haces mejor. A toda la gente que yo le caigo bien, vos le caes mejor. Toda la gente que te odia, a mi más.

No sé si es culpa tuya. Pero esto ya me harta. Me saca las ganas de hacer de todo. O sea, ¿Para qué voy a hacer algo si vos lo haces mejor? ¿Para qué le voy a intentar caer bien a alguien si vos le caes mejor? ¿Para que después tu "nueva mejor amiga" diga que me estoy copiando de vos? No, gracias.

Lo peor es que, cada día sos más parecida a ella, y si hay algo que vos y ella tienen en común, es que las dos son superficialmente perfectas. Y si, me jode como la puta madre. Es como que si yo me pudiera destacar en algo más, no me molestaría. En algo distinto a vos. Porque a mi me gusta sacar fotos, a vos también, pero las tuyas son ámpliamente mejores.
Yo escribía muchísimo, ¿sabías? Pero bueno, te conocí, y se fue todo a la mierda.
Bah, no sé muy bien cuándo fue exactamente cuando se fue todo a la mierda. ¿A principio de año? ¿El año pasado? ¿Cuando te conocí? Digo, ¿El error fue haberte conocido? Bueno, no sé. Si realmente fue así, ¡qué lindo error que sos!

Hola, soy yo.

Muchas veces pienso que a la gente le gusta verme mal. La gente suele decir que ahora estoy hecha una tarada, y que antes y que blah blah blah. Posiblemente sea cierto. Pero yo ahora, este año, estoy mucho mejor que antes, me siento mejor conmigo misma, y creo tener más capacidad para pensar las cosas. No sé si será cierto. Bueno, la verdad es que eliminé el otro Blog porque estaba demasiado gastado; Era ese pasado intachable mío, y no me gusta. Escribí sobre tantos chabones pelotudos ahí. Por favor. bueno, nada, sean felices, y cuidense la pija que no tienen.


PD: Feliz día del niño. e__e